没有悲伤，我在往幸福靠近
太伤感了``加油哦~
我还不够诚实，就连敲打的方块字的时候总是要思前想后。
怕彻底的暴露内心，怕给人笑话。对自己都不能说实话，这样确实觉得很累。
我不想不温不火，含糊不清，我相信我心中没有什么牵挂。
在意，只是来自于自己不甘的心态。太好强的弊端，总是会被自己的强硬所刺伤。
怪自己呢。听说，猜测，定夺。随之而来的，不知怎么这么焦躁。
长长的时间走过了，拒绝别人的帮助，甚至是讨厌一句简单关心的话。
不知道我所有举动的目的性，是否真的就像自己想象的那么的纯粹简单。
还是说，只是给自己一个台阶，留住最后最后的一点尊严。
无法说自己真的与期盼中一样的坚强。
有些感觉还是难以与表达，浅浅的，带着些许的凉，空气氤氲潮湿。
喉咙口像是有块慢慢膨胀的海绵。于是深吸一口气，再保持惯有的沉默。
我不想说，最近其实不快乐。其实此时的状态早已是最好。
这些心绪，也是偶然而已，随着时间的冲刷，这些情绪的间隔也越来越长。
所以不必担心。至少多数的时间还算是快乐。
至于多个人，少个人的陪伴，又或者说，孑然一身也早就习惯。
寂寞寂寞，是谁的错。寂寞，让你变得那么脆弱。
简单而又温暖的幸福~~
终归都会彼此离开的
有的时候还是自然点好，船到桥头自然直``想太多不好。。偶尔想下就行``做到心如止水就好了~~希望你幸福快乐~~
1。
在QQ上碰到很久没见的他，聊到彼此的近况。本来想说我最近不好，犹豫了一下。对他说：我最近 还好啊。故作轻松的语气，他看不到我的表情就不会看穿我的谎话。我知道如果我告诉他实话，告诉他我最近很糟糕。如果我这样做，一定会得到所以我想要的安慰和鼓励。可是我并没有那样做。
就像在很多个晚上，我拿着手机打出我想要表达的，也一样犹豫了很久，不知道发给谁。然后一字一句的删除，没有存在过的痕迹。做出这样选择的时候，我异常的冷静和理智。是对或错，我也分辨不清。我所有的沉重的不安都是咎由自取，我又凭什么去打扰他们的快乐和幸福。
2。
你从不辩解任何，却总是在强调你曾经许诺过的事事都会记得并去做到。倘若现在我还是用天真去幻化嗔娇，那我根本就是笨的一败涂地。我偏执，我任性，我自私，我固执。我还会掩饰，克制，不放弃坚持。如此尖锐的我，会不会让你难以自持？
想念你的时候。我已经学会不哭了。我已经学会了小心翼翼的呵护自己。我知道无论我的心如何的疼。从今以后都只是我一个人的事。我已经学会收起那些狂乱的心碎。保持安静。缄默不语。我曾经忽然觉得，满脑是私情杂念的自己，真的很糟糕。如果可以的话，我真的希望和那个懦弱的自己说声再见。轻易去依赖别人是不好的，很容易变成自己软弱的地方。
3。
爱情里必须有一方不断的妥协。我明白我们都不是那样的人。就那么一下子。我们都无语。就那么一下子。我们走到了穷途末路。于是。我只好无声。无息的。走开。碎了一地的责怪。自己看。自己拼。在和你走过的那一段路上画一个句号，发誓自己绝不再与你纠缠。这也是我剩下的唯一能够骄傲的方式。我明白如若我还这样孤单地等候，到最后也只能迎来暴风骤雨一般致命的寂寞。
一直知道，只是，也一直没法改变。才明白时间束缚了人。却不能束缚物。物是人非。不过这里，恩。你们那么重要对我来说。望断曾经回忆过往。本该搁浅在过去半年里的小片段总是不断跳跃浮现。一群人一起在这个不算开心的地方跌跌撞撞的成长。这里也就变得具有回忆因子让我觉得微甜。我们说过太多的话。矫情的抬杠的甚至是无声的。而我现在只想说谢谢。
4。
眼睁睁地看着过去的自己在戏外演一出一出荒唐的悲喜剧，而结局却早已无法更改。有时候觉得自己还如当初一般青涩单纯。有时候望着镜子里的那个人，才发觉已经没有了当初的熟悉，显得如此疏离而陌生。只能无奈地站在这里，静看流年辗转，努力掩饰眼底那一抹惊惶失措与冰凉的空洞感。那些在时光里躲藏的人，只能暗自交付给回忆，而自己却被隔离在过去的那道门槛之外。
离开你后的千里之外。我一个人快乐。我想你希望我快乐。于是我笑颜开。只是。长长的思念束缚着我。于是手心又长出许多杂乱的线。在你看不见之后。你已走进別人的故事。和我是不相干的陌生人了。
最后的最后也仅仅只剩下，那些最真实的声音。也许已经没有机会再听到了。那些来不及出口的话，就像来不及握住的时光，不着痕迹的失去，不带留恋的遗忘。拥挤街头，喧嚣人群。茫茫天地之间，仿佛仅孤独一人。心的距离远了，靠得再近也终究是寂寞。
5。
明明不是热闹的人却表现成一个乐天派；明明什么都在意却要装成无所谓；明明很痛了还要撑着告诉大家TDY很坚强；那些说不出的复杂，就在心里藏好吧。幸福不长在，好事不长留。怎么做怎么办才可以走出这个低谷呢？好吧我死心了。凌乱的文字，张扬着悸动的心。
1。
很多时候就想这样忽略掉时间和空间，一个人，静静地，发呆，或是想念。想来，人的感情有时候深厚到让自己都无法想象。 是内心太过孤独，还是生活不够充沛，总是会让这些不安的情绪，恣意蔓延。我有过刻意的回避，以为不写，不看，不说，一切就会过去。 我也依旧相信，所有的所有，爱和思念，痛和悲伤。都会有烟消云散的时刻，只是这个过程，却让人百般纠结。 2。
有人跟我说：八月，向阳而生。 而我，只是看着那句话，面露无奈的苦笑，希望总是美好的，而事实总是不尽人意。 我没有试图去抱怨什么，只是任凭那些记忆撕扯，看着那个面目铮狞的自己，坠入深渊。 我也没有期待谁能将我带出这个灰色的世界。我更加不愿意有人把我当成病人般看待。 或许我真的如她们所说的那样：病的不轻。那我也宁愿最终能让自己痊愈的是自己的改变。 当有朋友问起些什么的时候，我只是坦白了那一切，包括开始，包括结局，甚至有提到某些细节。 她们都以为是在揭我的伤疤，即便觉得残忍，但还是抵不住好奇的心理想要知道点什么。 我依旧说的风轻云淡，满不在乎，因为我真的不知道该怎样表达，才不那么难过。 或许也只有自己清楚，每每说完那些话之后的黯然神伤。 我知道，要面对的终究无法逃脱，要消失的怎么也无法挽留。 与其这样，还不如让自己洒脱一点，成全别人的幸福，缩短痛苦的周期。 我依旧是我，而你们，却是我无法企及的幸福。 3。
一直都觉得自己偏执，于感情，于很多事物的态度。于一份感情，若不能完全拥有，那么宁愿彻底失去。 就像某人在空间写的那样：要么全部，要么全不。有时候，我们固执的坚守着自己最后的执念，只因想要保留一份完好的记忆。 但我并不曾后悔过什么，至少我活的足够真实，足够真诚，这些，也足够让你们害怕面对，因为这是你们所无法做到，或是完全拥有的品质。 所以，我不曾后悔过什么，因为所有的选择都是自己做的，路也是自己走的，不管前面是什么，途中会有怎样的遇见，我都认为是命中注定。 就像我知道，甚至承认某些事，某些人，于我来说是错的，但我并不乞求得到原谅。 4。
令自己感到欣慰的是，我不再像一年前那样歇斯底里，也不再像一年前那样纠缠不休。 我不知道是没有那么深刻，还是我真的有所进步。我开始设身处地的为别人着想。 我甚至真的去为别人的幸福做说客，而代价就是我将彻底的失去那个他。 可我知道，我站在另一个女人的角度，去解释她的行为或是言语都是出于对一个男人的爱或在意。 真的不是为了那个女人，我没有大度到那个程度，我也不能说全然是为了那个男人。 更多的还是出于自私吧，不希望自己觉得愧疚，也只是希望无意中对那个人造成的伤害所做的一点点事情吧，即便我没有做错什么。 我很清楚的知道，当他解开那些心结的时候，也是回到她身边的时候。 我也知道，他终究是会离开的，那才是他原本的生活，于他，我只是一个意外，不小心偏离的轨道。 故事结束了，人也该散场了，我没有想过要以其他的方式存在，因为任何一种方式，都是在延续伤害。 5。
把他人推出深渊的最终就是把自己留在了原地，因为不可能同时跳出那个深渊。 直到最后我才明白，别人回归了正常的轨道，而我却在原地挣扎停留。 也罢，至少我可以心安理得的继续生活，只是少了些什么，习惯这东西是很折磨人。 但时间久了，又会有新的习惯取代之前的习惯，所以，我告诉自己说，会过去的，一定会过去的，我不需要有人陪着我痛苦。 我就这样在角落里，等着你们将我遗忘，看着你们的幸福，嘴角向扬，证明自己做的是对的，那便足够。 6。
该结束的结束了，该离开的也会离开。 很多事情，不是伤了，痛了，懂了，就会好了。很多事情，没有值不值得，只有愿不愿意。 知我者为我心忧，不知我者谓我何求。
{:13_279:}好的帖子没人看。。。
想起了谁，那暧昧温暖的誓言，温暖了我的心。亦让我难以控制的哀伤。{:13_254:}哎。。。